Разошлись с мужем, дети уже взрослые, а я никому не нужна. Не хочу ничего делать для себя, потому что не понимаю, зачем. Я -младший ребенок в семье, пыталась заслужить любовь какими-то делами. Часто меня обвиняли, что делала не то и не так. А, если делала что-то для себя, – то сразу «эгоистка». Как стать нужной себе, если уже никому не нужна?
Вы путаете «для чего вы живете» и «для кого вы живете». Когда мы выбираем, для ЧЕГО живем – это освобождающее движение, потому что вы берете свою жизнь в свои руки и решаете, чему хотите ее посвятить. Т.е. определяете, что является вашими ценностями, вашими идеалами, вашими смыслами. Задаетесь вопросами: «Каким человеком я хочу быть?» и «Что я оставлю после себя?». И это не обязательно должны быть 7-я симфония Баха или открытие чего-то. Это может быть просто добро к людям, посаженное деревце, забота о ком-то или то, что вы станете большим, чем от себя ожидали. Но это будет способствовать общей эволюции, т.е. вы не останавливаетесь на одном и том же месте, а идете вперед и смотрите в жизнь. Это полезно для профилактики старческой деменции, это полезно и для сохранения отношений со знакомыми и важными людьми.
А когда человек говорит, что ему нужно жить ДЛЯ КОГО-ТО, то он свою жизнь так и не берет. Возможно, никогда и не брал. Т.е. всегда был кто-то, кто распоряжался его жизнью и кому эта жизнь была подарена (как в страшных сказках, когда злая мачеха питается красотой и здоровьем своей падчерицы).
Тогда получается история, как в первом абзаце. Причем важно: часто ребенок пытается заслужить не только любовь к себе, но и любовь к другому члену семьи. Например, «Я буду паинькой, чтобы ты, мама, больше любила папу». «Я буду подставлять себя под удар, чтобы он не доставался моему брату». Т.е. ребенок не только отстаивает свои потребности, но и берет на себя ответственность за некие конфликты в семье (между ЛЮБЫМИ ее членами)
Помним, что ребенок до (приблизительно) 6 лет умеет расплачиваться только собой. И если в его семье что-то не так, он будет платить своим здоровьем, своими потребностями, своей жизнью для того, чтобы это исправить.
Тогда вы носите не только обиду за то, что вам недодали, но и вину, что у вас не получилось вернуть в семью любовь, не получилось стать «идеальной».
И здесь прежде, чем разбираться со смыслом своей жизни, часто нужно отпустить вину. Если вы чувствуете постоянно себя виновной, то вы постоянно ищите наказания. И находите его, потому что ждете.
Вы ДОСТАТОЧНАЯ такая, какая есть, чтобы вас любили. И теперь можно говорить себе:
«Я не должна ничего исправлять в себе, потому что я не виновата в том, что было в моей семье. Тогда я могу себя поддерживать». Возможно, придется учиться себя доращивать, добирать то, что хочется. И уже не будет возникать комплекса жертвы: когда вы упахались, лишь бы получить любовь того, кто вам ее дать не может, а сейчас, не смотря на невозможность (как в детстве) ожидаете дивидендов за свои страдания.
Автор: Виктория Новак
